Hey there ____, whats it like ?

Es difícil expresar en palabras la sensación de volver a casa. Sinceramente pensé que no volvería más, que no tendría la oportunidad de ir en tan poco tiempo, y lo logramos.

Un grupo de 8 personas de LUZ decidimos montarnos en un avión que a algunos los llevaría a casa, y a otros les robaría el corazón como a mí la primera vez. Pero no fuimos nosotros 8 solamente quienes dejamos el alma en Nueva York y Boston, fuimos más de 200 venezolanos que estuvimos en el Modelo de Naciones Unidas de Harvard, una experiencia sin comparación, sin estructura mental, tan sólo con un sonido y una vibra que no nos dejarían ser los mismos de nuevo. Un Harlem Shake que nos patearía el corazón mientras nosotros pateábamos sus calles.

Un modelo de 3500 personas, con distintos comités para resolver problemas reales o ficticios, donde, personalmente, estuve 4 días sufriendo para levantar a la Nación y no recibir un Golpe de Estado (igual nos dieron un Golpe de Estado).

No les puedo explicar cómo me sentí cuando toqué el JFK, pareciera que nunca me hubiera ido, como si mi alma hubiese regresado a su cuerpo después de todo este tiempo. Tampoco puedo describir el gigantesco vacío que me dio partir de mi hogar, de mi ciudad, para volver a "casa".

No quiero que piensen que me-iría-demasiado, porque probablemente sí me iría demasiado, y me apena decirlo, debería preferir mi país antes que a cualquier otro, pero es mentira, y estoy cansada de autoconvencerme que Venezuela puede volver a ser un país de bienvenidas cuando la verdad es que ni sabemos desde hace 3 meses donde está el Presidente Electo (no juramentado).

Esta es mi manera de decir "hasta luego NYC, nos vemos pronto", y ese pronto cada vez se acerca más, y ese pronto va a seguir siendo mi Norte. Ese pronto va a ser mi hogar.

and in that moment, I swear we were infinite

#YoConfieso que nunca he sabido cómo hacer gárgaras de Listerine. O sea, no vayan a creer que no me cepillo los dientes o algo similar, claro que sí me los cepillo, sólo que cuando intento hacer las gárgaras, siempre termino llenándome toda ropa de Listerine, tragándome el líquido (no sean mal pensados por favor), o solamente moviéndolo entre mis cachetes, y tengo entendido que tiene que pasar por la garganta para poder matar los susodichos gérmenes de la gripe.

Comienzo este post con esa confesión porque quiero hacerles saber que no todos somos perfectos y no todos tenemos las respuestas a la vida, aunque a veces parezca que sí.

Este 2013 me he dado cuenta que mucha gente dice que sabe lo que hace, cree que sabe lo que hace, pero aquí entre nos, esa gente no sabe lo que hace. Y esto es algo que aplica a todos: a nuestros papás, profesores, directores, Head Delegates, codelegados, vecinos, Presidentes, Diputados, Magistrados, novios, a Hugo Chávez, a Henrique Capriles, a Nicolás Maduro, a Barak Obama, y simplemente, a cualquier ser viviente y pensante. 

Muchas veces se nos presentan situaciones similares, pero cada uno reacciona de formas distintas según como parezca más conveniente, mejor para todos, mejor para mí, mejor para mi Dios, mejor para mi familia. Va a depender de nuestras prioridades y convicciones... pero al final del día nunca estamos seguros del todo, y antes de dormir siempre tenemos ese segundito de inseguridad, de miedo, ése trago amargo que nos inmoviliza e inquieta… y es que en realidad no podemos dar las cosas por sentado, solamente las fórmulas matemáticas, y todavía hay un porcentaje de error bastante alto.

Escribo esto no para que dejemos de tener miedo cuando tomemos una decisión, sino para que aprendamos y aceptemos que los errores son humanos, que el mundo no se acaba, que ya hay personas que han pasado por estas situaciones, y siempre va a haber una solución, claro, siempre que estemos dispuestos al diálogo, y que tengamos nuestros ideales claros y firmes.

...Pero tenemos que aprender a aceptar que todos tenemos ideales distintos, Nortes diferentes, hay quienes quieren llegar a ser los mejores en sus carreras, y hay quienes se conforman con tener una familia estable. Hay otros que queremos ser líderes de las masas, y hay quienes se conforman con aportar un granito de arena a la maquinaria política y social, y de cualquier manera, creo que hay que aceptar todas esas decisiones para poder aceptarnos a nosotros mismos en una sociedad, en cualquier sociedad.

Hay quienes dicen que para poder saber quienes sómos hay que saber quién es El Otro, esa cosa distinta a tí, ese ser diferente a quién tú eres, y creo que tienen razón, porque creo que el contexto nos da una esencia, una forma de ser, y quizás en un contexto diferente, no seríamos (nosotros, los de entonces, ya no somos...) los mismos

No importa el género, el credo, la sexualidad, el color, la edad, a todos hay que tratarlos de forma justa y equitativa, no igual. Creo, también, que hay un error cuando se usa el término igualdad, no podemos tratar a todos por igual porque todos somos diferentes, y en nuestras diferencias somos quienes somos y queremos lo que queremos. Me parece que debemos es ser equitativos, justos, a cada quién lo que le corresponda (lo que es del Cura va pa' la Iglesia). Como he dicho antes, creo que aquí no estamos para juzgar, sino para respetar, a pesar de que no compartamos las convicciones de los demás (no lo compartas, pero respétalo).

Asumo que estoy en una fase muy hippie de mi historia personal por todo mi "paz y amor" thingy, pero en mis 20 años de vida, y en los meses que van del 2013, siento que he encontrado paz mental dentro de el caos de país en el que vivo, y que si más gente empezara a darse cuenta de estas cosas, si entendiéramos o interiorizaramos esto, entonces llegaríamos a la cima, y como ya les dije, ahí la vista es mucho más hermosa.

Ah, otro #YoConfieso: cuando tengo un problema con una persona, se me hace imposible enfrentarlo, sin importar de quién haya sido la culpa. Odio afrontar situaciones incómodas y me bloqueo emocionalmente con el individuo, es horrible para mi tener que hablar para resolver algo, me paralizo. Y esa, es una de las formas de intimidación más efectivas en mí. And yep, it sucks.

Aquí se habla con Nombre y Apellido.

La cuestionable existencia de verdaderos líderes en Venezuela viene más allá de mi año de nacimiento, 1992, curiosamente el año de la "intentona golpista" del "actual presidente" (entre comillas porque también es cuestionable su existencia en este mundo).

...Sin embargo, para no entrar en detalles de historia, voy a hablar de 1998 para acá, desde las elecciones que dieron como ganador a un partido que no estaba en el Pacto de Punto Fijo, y que nos ha llevado hasta el día de hoy, y hacia mi descontento con quienes toman las decisiones por mí, sin mi permiso.

Entonces, tengo 15 años aproximadamente, viendo como los políticos de mi país "se caen a piña" entre sí (incluso siendo del mismo partido), he visto como comenten los mismos errores una y otra vez, como los "líderes de la oposición" no aprenden la lección, y continúan sus peleítas y shows mediáticos.

Siempre he dicho (y quien lee este blog de vez en cuando le puede constar esto) que hasta que esta lucha no se vuelva expresa, verdadera, real, tangible, y quienes nos gobiernan empiecen a hacer sacrificios por el BIENESTAR GENERAL de nosotros los gobernados, no vamos a salir de esta enfermedad/fenómeno político conocido como Hugo Rafael Chávez Frías (aunque aparentemente el mismo karma se lo llevó en bandeja de plata al diablo, esto queda en simples palabras), sin embargo, como dice un amigo, "jamás pensamos que el chavismo iba a funcionar tan articuladamente sin su cabeza presente", y es totalmente cierto, y luego vemos como los excandidatos de las primarias Henrique Capriles y Diego Arria pelean por Twitter como dos jevas en su ciclo menstrual.

Este post no es para desprestigiar a nadie, sino para hacer un llamado de atención, dudo mucho representar la opinión pública, pero esta es mi opinión pa' que me la respeten. Es sólo que me parece injusto como partidos tipo Un Nuevo Tiempo, Acción Democrática, etc. se rehusen a morir aunque ya estén en coma vegetal. Gracias a ellos se perdió no sólo la credibilidad de los partidos políticos, sino la legitimidad de los candidatos oposicionistas, al menos así fue en los casos de Pablo Pérez en el Estado Zulia, y Morel Rodríguez en el Estado Nueva Esparta, dos Estados que pesan muchísimo a nivel nacional, y mí a nivel emocional. Ambos lugares ferozmente oposicionistas durante toda mi vida, y hoy día militares del PSUV los gobiernan.

Es una necesidad pública, por respeto propio y un poquito de inteligencia emocional, que tales partidos, entre otros, se retiren ya de la vida política, o al menos hasta que entiendan que es necesario darle paso a nuevo liderazgo, a nuevas políticas, tener un pensamiento de avanzada a través de estudios, no de mera "labia" populista. Panas, ya pasó su tren...

Es también un insulto, no solo hacia los maracuchos, ni a la oposición, sino a la misma esencia de la Zulianidad y lo que eso conlleva, volver a lanzar a Eveling Trejo de Rosales (como le gusta que la conozcan) a los futuros comicios electorales de Alcaldía, esto desde un principio fue un ERROR ESTRATÉGICO, fue un "autosuicidio", el peor autogol de la historia venezolana. 

Mi cerebro no me deja entender ¿CÓMO LANZAN A GERENCIAR UNA CIUDAD A UNA PERSONA CUYO TÍTULO UNIVERSITARIO SE LE CONSIDERA DE DUDOSA PROCEDENCIA? Una persona que toda su vida lo que hizo fue levantar una familia. *OJO PELAO' AQUÍ: no digo que ser ama de casa esté mal, mis abuelas con mucho trabajo levantaron a dos familias de 8 y 10 hijos respectivamente, mientras sus esposos trabajaban arduamente, sólo digo que "Lo que es del Cura va pa' la Iglesia", y la señora Eveling Trejo simplemente no sabe gerenciar una ciudad porque no tiene ni la experiencia ni los estudios necesarios, y ya lo hemos podido ver tangiblemente.

Cuando se pierda la alcaldía de Maracaibo (porque se va a perder), hay que desconectar a UNT de la máquina respiratoria, y luego de eso, de verdad que no les queda nada. A menos que quieran ser tomados a broma como con María Bolivar (otro insulto GRAVE a la Zulianidad).

Estoy molesta, también decepcionada, con los diputados de oposición elegidos en el Zulia, porque no veo que hayan hecho algo para defender la Constitucionalidad de mi país, ejemplo que quedó clarito el 10 de Enero de este año. Yo que estaba tan orgullosa cuando ganamos esos 14 curules en la Asamblea Nacional, escribiéndole a toda mi gente de fuera del Estado diciendo que estos 14 diputados nos iban a representar y nos iban a ayudar a salir de este Gobierno, pero ahí los ves en Aruba, Miami, y Europa, ignorando el dolor que le causan a todos aquellos que votaron por ellos, pero no hay que preocuparse, porque el Karma, como hemos visto, actúa muy efectivamente, y así como se perdieron esas Gobernaciones, ellos van a perder sus puestos en la Asamblea en las próximas elecciones, #VotoCastigo, así seamos nosotros los del pueblo quienes salgamos más perjudicados.

Todo esto lo escribo porque estoy, más que molesta, FURIOSA, con quienes nos tienen que defender, sobretodo porque no han entendido que necesitamos de ellos y ellos necesitan de nosotros. Nosotros los pusimos ahí, y nosotros mismos los podemos sacar. 

Yo no estoy inscrita en el Partido Socialista Unido de Venezuela porque no me identifico con sus principios o valores, por algo me considero a mi misma Escualida, Majunche y oposicionista hasta las entrañas, pero si esta misma gente hace lo mismo que el PSUV… entonces me quedo en un limbo político y emocional, porque me rehuso a seguir apoyando esta guachafa, me rehuso a seguir votando por gente que hace exactamente lo mismo que el partido contrario, sólo que se visten de azul.

No les voy a dar mi voto más, si con las elecciones de Asamblea Nacional del 2005 no entendimos, o con estas pasadas del 16 de Diciembre, no vamos a entender nunca y no queda más nada que hablar aquí.

Entiendan, queridos mal llamados líderes de la oposición, los cargos no se eligen a dedo, los votos no son un regalo de Dios, son la muestra de fé y esperanza de un pueblo profundamente triste y dañado, donde los vecinos ya no son panas, sino enemigos, donde la familia tiene que evitar ciertos temas incómodos porque terminará todo en una pelea, donde llevar una chaqueta de una institución pública para unos es de orgullo, y para otros de vergüenza…

Ya no contarán más conmigo ni con los míos, porque no me gusta que jueguen con los corazones de las masas, ni que jueguen sucio frente a mi cara.

*Ya basta de seguir votando contra un partido, quiero empezar a votar porque me gusta el candidato.

nunca dudes de los espejos, ni de los borrachos.

Me costó mucho entender el rechazo, supuse que era la hora, y que las lunas no se habían alineado. Pero siempre volvías a mí, aunque siempre fue tu decisión, siempre volvías a casa... Hasta que la niña rompió el juguete, y alarmó al pueblo de que venía el lobo... Y tú, tan fugaz y voraz, dispuesto a sacrificarte por la tonta muñeca. Ése fue el día en el cual decidí arriesgarme a ser feliz y encontrar un príncipe que me amara, porque ya estaba harta de besar sapos y comer manzanas, y necesitaba un noble comienzo... Ya no más de princesita, si no de proletariado desdichado.

Fui entendiendo que la vida no es como un cuento de hadas, es mas un deseo reprimido en búsqueda de un comienzo, de una historia y de un final alegre. Un "¿así no más?, me dejaste deseando tu alma" pero nunca llega ese ser encanto que te salve de tus peores miedos y tristezas, que te salve de esa soledad absoluta que te tiene condenado.

Por eso estoy en huelga, porque la fantasía y mi memoria me engañan, y nunca parezco cumplir lo que aspiro... Y estoy aquí escribiendo y escribiendo, y continúa el vacío.

Creo en Venezuela

Tumbaron al hombre, pero no a la idea.

El que conoce, o ha vivido los últimos 60 años de la historia, sabe todas las trabas que ha superado el hombre; desde revolucionar el sistema social, educativo y económico de un país, hasta poner un pie en la mismísima luna. Poco a poco nos hemos ido liberando de las restricciones físicas y mentales que se nos han presentado, alzando la voz y haciéndonos escuchar, pero todo esto se ha logrado porque la humanidad decidió ponerse de pie, luchar por sus ideales y por lo que en un momento pareció correcto.

Las elecciones de este 16 de Diciembre reflejan una decepción profundísima, casi tocando la indiferencia. Tras un año lleno de expectativas políticas para los distintos sectores de la población, sólo uno se vio tan altamente perjudicado que decidió abstenerse en esas elecciones luego de una masiva participación el 07 de Octubre.

La abstención, de alguna manera, es una decisión de voto: Cuando pocos se abstienen, es una estadística, cuando muchos se abstienen, es un mensaje. El problema de abstenerse es que se entra en un círculo vicioso del cual es muy difícil salir, en una premisa básica < si te decepcionaste el 07 de Octubre, no votas el 16 de Diciembre, como te decepcionas más aún por los resultados, decides volver a abstenerte para las elecciones de alcaldes >, y así. Pronto, toda la esperanza que tenías, ha desaparecido.

Esto no es una actitud propia del venezolano, quien siempre ha sido irreverente, caprichoso, con la cabeza en alto a pesar de tener unos malos días. El venezolano se levanta y vuelve a luchar, así fue con El Proyecto Cumbre y el Monte Everest, La Vida Boheme con los Grammys, el maestro Abreu con el sistema de Orquestas, Miguel Cabrera y la Triple Corona de las Grandes Ligas y Osmel Sousa con nuestras Misses.

Otro inconveniente que tenemos es presentar la crítica sin propuesta: “no me gustan las opciones, ergo, no voto”, en vez de darse un alto activismo político, donde todos los actores de la sociedad se den a escuchar exigiendo sus derechos.

Siempre hemos sido un país que rompe las expectativas, cuando el resto de la comunidad internacional no cree en nosotros, lo logramos, sino recuerden la doble corona de Miss Universo que tuvimos. Cuando dijeron que en las sociedades altamente polarizadas la abstención era inmensa, en las Primarias de la M.U.D. y el 07 de Octubre rompimos récords de votación. El venezolano sorprende, pero creemos que necesita un empujonsito para volver a creer, para volver a renacer.

Creo en Venezuela surgió de esa sensación de tener las manos atadas y querer hacer algo pero no poder cumplirlo, de esa impotencia que un grupo de jóvenes teníamos atorada en la garganta, y así decidimos no callarnos más y de alguna manera aportar un granito de arena para tener la sociedad en la que queremos vivir. Poco a poco hemos ido presentando actividades con la esperanza de que la sociedad nos acepte y se nos una, no vemos colores, edades, ni cuentas bancarias, sólo nos interesa mejorar una sociedad que se ha ido empequeñeciendo, deteriorando y callando ante los recientes acontecimientos.

Estamos conscientes que es un trabajo arduo, pero estamos más que contentos de luchar por nuestro país, de levantarnos después de cada caída, de ayudarnos los unos con los otros, dar una mano amiga en los momentos difíciles, y celebrar en los momentos felices, queremos ver a Venezuela reconciliada de una fractura que lejos de curarse, cada día se ve más profunda.

Si quieres que te escuchen, grita.

La soberanía reside en el Pueblo, no en quienes gobiernan, ¿quién mejor que nosotros mismos para crear el país que queremos?.

Es una decisión sencilla, si arrodillarnos y callar ante las cosas que nos descontentan, o por el contrario levantarnos y lograr nuestra meta. Si somos el pueblo, deberíamos decidir nosotros mismos cómo queremos vivir.

No estamos solos, muchos nos sentimos así, pero en la Unión está la Fuerza, y si por fin entendemos que unidos somos más poderosos, llegaremos a la cima, donde la vista es mucho más hermosa.

#AVISA.DOS

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algún día encontrarás un corazón a la altura de tu inocencia

No te quería encontrar, pero ahí estabas de pie, como galáxico, observando las almas pasar, con tu mente perdida como siempre, y como si leyeras mis pensamientos, volteaste hacia donde ella estaba parada, justo lo que nunca quise, pero antes de poner en marcha tu cerebro, reaccionando ante mis instintos, me perdí entre la audiencia, para no observar el trágico evento que me sospechaba, su nueva adquisición besándole la vida como devorándose a un animal, sediento, pidiéndole más.

Y entre tantos cigarros, peos y tragos, una vez más contradiciendo mis deseos, te acercaste, para desquitarte de ella, conmigo. Yo que nunca quise ser tu joyita, que me exhibieras en un público reactivo como juguete nuevo, te ignoré por el bien de la patria, para salvarnos la poca dignidad que nos dejaste después de una obra tan absurda como tú agarrando mi mano y yo creyéndome tu mirada (tan enamorada).
 

Te rechacé contra todos los impulsos de mi cuerpo, de mi historia de amor de adolescente retirada. Te miré como quien está cansado de tanto bochorno, de tanto trabajo de obrero construyendo un muro emocional para salvarme de lo que sorprendentemente harías luego, sonreirme y entender que ya no te quiero más para un rato, que te necesito para mi vida entera. Que ya no soy una niña jugando al lobo en el bosque, que no soy la caperucita buscando refugio.

Y sin embargo se me fue el mundo, porque esto es solo un deseo reprimido, que tú no estas conmigo, y yo ya no pido nada.

Te quedaste parado, alelado, siguiendo el paso de los transeúntes, evitando soportar la rabia de verla con su nuevo juguete, y de no verme a mí para cuando tengas hambre.

y mis manos te encontraban aún en la ausencia

...Pero nunca había sentido tanta tristeza, incluso cuando te acababas de ir.

He dejado un poco de mí en todos mis hombres, incluso en los desconocidos. Tengo la esperanza de que algún día, si me recuerdan, me recordaran bonito, con una sonrisa, con un suspiro. Al menos yo a todos los recuerdo, aunque me duelen profundamente, a cada uno los recuerdo.

Y todavía espero pacientemente mi utopía disparatada de amor, de las flores inundando el pasillo, los cuartos, la sala. Espero aún la serenata en mi ventana, la carta del amor prófugo de un desconocido, que alguien pierda un vuelo para poder quedarse conmigo. Quiero volver a sentir el fuego por dentro de cuando los conocí a cada uno de ellos, de esconder mi mirada porque qué pena, o de quedarme alelada observando sus labios cuando hablaban, perdiendo la razón del tiempo y el espacio, perdiendo mi corazón a retazos.

Me volteo tan sólo un poco, y están todos mis hombres, con sus mujeres, tan felices, tan sonrientes, tan completamente enamorados y atontados, siendo lo que nunca fueron conmigo, atentos, contentos, queridos.

Todas las noches me pregunto si esto será mi culpa, si nunca seré lo suficiente, si nunca seré capaz, si me quedaré encerrada en una vida que no quiero que sea la mía, que no quiero tener jamás. Me duele la vida entera pensar que quizás esto nunca ocurra, que quizás nunca me quieran como ellos las quieren, que nunca tendré quien me lleve el desayuno a la cama por sorpresa, que quizás nunca me regalarán flores sin motivo.

Que puede que nunca sea lo suficiente, no importa lo que haga, no seré opción, y ántes que ser conformista, sé que sola estaré mucho mejor.

será.

 

mis manos temblaban, y mi mirada se perdía, cuando por fin entendía lo que debía de hacer. 

es un dolor tan profundo, casi inhumano, y tengo la mente perdida, la voz apagada, no logro ni encontrar las palabras para explicar lo que sentía.

temía por mi vida, tenía miedo sobrenatural, y la nostalgia de haber vivido algo que sé que jamás volverá.

no puedo explicarles la rabia de que se alboroten los pensamientos, y saber que tengo un deber, que herirá sus sentimientos.

sé que no es tarde, pero mi corazón está roto en vano, mucho tiempo he esperado, y pocas cosas le he dicho, tengo el alma en un pantano, oscuro, frío y desterrado, porque me lo merezco.

sé que me lo merezco.

tumbaron al hombre, PERO NO A LA IDEA*

Lo primero que pensé el 07 de Octubre al saber que habíamos perdido, fue una imposibilidad de existencia demasiado arrecha. Es decir, sentí que me clavaron un puñal en el corazón y que todo era mentira, que la realidad que vivimos era simplemente una ilusión. No podía entender como estos 14 años de violación continua a la dignidad del venezolano, de muertes a diestra y siniestra sin importar la clase social o el color de piel, y el abuso por parte del Estado a quien no le jale bolas, triunfaran por 6 años más.

Es decir, el Gobierno en 6 años va a tener la edad que tengo yo ahorita.

20 años en el Gobierno.

20 años de inflación exacerbada, de muertes fijas, de secuestros, atracos, robos, maltratos, indiferencia por parte de los Órganos y Entes Públicos.

Y sentí que perdí el alma entera, que sin importar lo mucho que nos habíamos esforzado ese día, nada valdría de nuevo la pena. Se me partió el corazón en mil, y me vinieron todos esos personajes a la cabeza que el Gobierno me ha arrebatado. Personas que llegué, o no, a conocer, pero que si este Gobierno nunca hubiera llegado, ellos seguirían con nosotros. Desde aquellos que sus vidas fueron arrebatadas por el hampa, como aquellas que no pudieron sobrevivir por no encontrar las medicinas necesarias.

Pero entonces, después de estar contra el piso por un día y medio, después de sentir el peso de la realidad por completo, pensé que lo que más me había dolido no fue que ganara Chavez, sino que perdió Henrique Capriles. Que perdió aquel pseudo-Dios que nos devolvió a la vida, que nos regresó la esperanza y el querer tener un nuevo país. Y se me volvió a ir la mente y la vida cuando ví el 08 de Octubre como su biografía de Twitter de nuevo decía "Gobernador de Miranda".

Pero ya me levanté de nuevo, ya me sacudí la depresión más grande y arrecha que he tenido en mis 20 años de vida. Y es que cuando veo a mis primitos, a mis vecinitos jugar por ahí, o a los niños de primaria en los colegios, sigo queriendo más que nunca un nuevo país. Y un buen país.

No me quiero rendir, quiero luchar más que nunca, quiero salir de nuevo a la calle, quiero seguir trabajando en los centros de votación, quiero, con la Constitución en la mano, hacer respetar los preceptos y fundamentos con los que separaron a nuestro hermoso país del Reinado español.

No puedo fallarles a la generación de relevo, no quiero que piensen que nos rendimos. No quiero vivir en otros país y que cuando mis hijos me pregunten porque no estoy aquí, tener que decirles que fue porque me rendí, que fue porque no me importó abandonarlo todo.

Ellos vienen pronto, algunos incluso podrán votar en esas elecciones, pero si algo he de hacer, es por lo menos dejarles el camino listo, con mapa, linterna y carpa en el bolso, y una sonrisa y unas energías gigantes que ayuden a cambiar nuestro hoy por hoy.

Cuando oí a un niñito que acompañó a su papá a votar gritar HAY UN CAMINO! se me arrugó el corazón, y pensé: "por tí es que quiero luchar, por tí, por ustedes y por los que vienen". ¿Cómo podemos fallarles? ¿Cómo podemos regalarles este país a quienes no lo aman y no lo aprecian? ¿Cómo podemos dejar esa esperanza morir?

Otro niño que nos vio llegando de una de las manifestaciones por Karen Berendique nos dijo que no dejáramos que eso volviera a pasar, que siguiéramos luchando y siguiéramos manifestando.

¿cómo podemos dejar eso de lado a pesar de esta derrota? cuando recuerdo esas cosas siento que esta derrota fue mínima, fue una pendejada, nosotros ganamos más, nosotros ganamos una reputación, y vamos a ganar un país, no nos podemos rendir.

Ahora más que nunca hay que seguir el camino, y hay que traernos a nuestros panas de aquel lado para que se tripeen con nosotros el camino.

"Podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener la primavera" - Pablo Neruda

Por Keynner Rojas

Nunca he sentido odio por una persona por tener un parche político distinto al mio, inclusive nunca he sido una persona que se dedique a implantar su idea en otras personas, pero he decidido hablar debido a que desde que puedo recordar, el País ha sido minado por pobreza, inflación, penas para los venezolanos que aman esta tierra.

Esto que trato de expresar es cansancio, cansancio por haber sido robado mas de 4 veces en los 2 últimos años, cansado de que el sueldo de mis familiares no de la talla para las necesidades acopladas a la realidad, estoy cansado de escuchar sobre muerte y hampa en la radio y la TV y mas aun, estoy cansado de que a mis futuros colegas periodistas o abogados se les rompa su titulo en la cara por profesar ideales de libertad de expresión o de aplicación adecuada de un mecanismo de justicia. 

La norma fundamental de nuestro País establece claramente en su articulo 57 la LIBERTAD DE EXPRESIÓN, la libertad de ideas y opinión, las cuales son atacadas repetidamente por este gobierno opresor. 

Estoy orgulloso de tener la esperanza de un nuevo camino, la esperanza de un futuro digno donde mis compañeros no escapen de nuestras fronteras por miedo a la miseria, a la violencia. 

Gane o pierda el candidato que apoyo, estoy orgulloso de lo que el pueblo venezolano ha demostrado en los últimos meses, el entusiasmo, euforia, la necesidad de una vía alternativa de todo este desastre de cárceles que rebosan y de magistradas que insultan por medio de las redes sociales, de personas que se hacen llamar "periodistas" sin siquiera tener el titulo de tal carrera tan fundamental para la sociedad. 

Por ello, sin atacar, sin obligar, les recuerdo la responsabilidad que tienen como venezolanos de salir a las urnas de votación este 7O, es hora de enmendar todo lo que se la quitado y ultrajado a nuestro País, por los mas jóvenes, por los profesionales, por los ricos y los pobres, por ti, y por mi, por Venezuela.

Keynner Rojas, orgullosamente venezolano.

Prohibido pisar el césped y la dignidad.

I

No sabía lo intenso que podía ser esto, a pesar de que me lo advirtieron sopotocientas veces, una vocesita dentro de mí lo gritaba a oscuras, y supongo que entonces, soy culpable de todos los cargos en mi contra.

Sé que estaba buscando una aventura, y que nunca había hecho algo más arriesgado que ir en un carro por Caracas a las 3 de la mañana, un poco ebria, con un pocotón de gente que acababa de conocer y unas amigas de Maracaibo, pero esto es mucho más fuerte de lo que yo esperaba, tengo miedo por mi vida, porque no me ha dejado de gustar esto, y por algún extraño motivo, sigo aquí.

II

Tengo muchos días ya cansada, del tráfico, de (no) estudiar, de pararme temprano (y llegar tarde), de vivir como si pudiera con todo. No sé como explicarme, algo así como un intento (en vano, creo) de demostrarle a todo el mundo, y a mí misma, que sí puedo con esta carga, y que soy una chica súperpoderosa, que puedo salir bien en la universidad, puedo tener novio, estar bien con mi familia y amigos, salir todos los fines de semana, incluso en la semana, y que la vida sigue… que aunque me rompan el corazón, la vida sigue.

Pensé que eran tonterías, pensé que sólo estaba en mi cabeza, que ése sentimiento de grandeza se debía a un ego muy grande, y a un talento innato de manipular persuadir a las personas de que yo no estoy mal, los demás sí.

Supongo que todo mi Yo tiene que ver con un poco de labia heredada, saber utilizar las palabras, o mejor dicho, saber acomodarlas en la frase. De vez en cuando me siento culpable cuando lo hago, porque sé que lo estoy haciendo para quedar bien con todos, incluso conmigo, pero ya está bueno ya de tanta guachafita, por eso decidí aventurarme, decidí que ya era suficiente de los cuentecitos y de vivir la vida cómodamente, sin pensar, sólo dejándome llevar. Sin embargo, lo que no me esperaba, era que me gustara tanto esto, de pana que lo hice un poquito de atrevida, y como dicen en Colombia… el riesgo era que me quisiera quedar… y me quiero quedar.

III

Entendí entonces que era hora de hacer las maletas, de besar la vida porque quién sabe qué, y que ahora, como están las cosas, mañana me pueden volar el coco con una metralleta.

El país no está para estar de risitas, la cosa está dura por allá en la calle, no se consigue la comida, la ropa, las medicinas. El presidente encadenado hablando paja, y una tensión inevitable por las próximas elecciones de octubre. Inundaciones por aquí y por allá. Cortes de luz a lo largo y ancho del país. No hay agua, no hay pan. No hay dinero, no hay divisas. Que si los pasajes de avión carísimos, no hay carros, no hay repuestos, no hay gallinas para cocinar, todas las gallinas se fueron a gobernar.

La vaina está tan arrecha que ni buenos hombres se consiguen, de esos que tienen un poco de la vieja escuela. Aquellos idealistas revolucionarios, con intenciones de cambiar el mundo, de vivir en paz, de vivir en amor y fraternidad y calma. Todos ahora andan con el toqueteo, la risita, y la moda, cambiaron el papel con las jevas, se la pasan viéndose en un espejo, que si la ropa, la vaina, la huevonada, y aja, bueno, yo se que yo me iría demasiado, pero ese es un iría que nunca se va, nunca se da. Por eso decidí que era hora de empacar, tomarme un red-bull, y arrancar, sólo que no sabía que no habría vuelta atrás.

IV

Me fui encontrando gente en el camino, de distintos tipos, distintas clases y colores, e intenté tomar lo mejor de cada una. Modestia aparte que usualmente tengo un buen ojo para seleccionar amigos, adquisiciones y culitos. Creo que tengo un talento innato para saber con quién juntarme y con quién no, y en qué momento, me tripeo tanto a los buenos como a los malos, pero estoy siempre pendiente.

En fin, el punto es que saqué lo mejor que pude de todos los grupos, que si de los sifrinitos caraqueños, y los alternativos pueblerinos, desde los malandros hasta los cerebritos, un poco de cada cosa, fui probando cada sabor, y me fui enamorando de mí misma a medida que iba pasando el tiempo. Ya les dije que tengo el ego inflado, ya irán viendo qué tanto.

Conocí muchas personas, de todos lados, desde la Caracas del Este del Este, hasta de Guayana y Bolívar, uno que otro comegato, algunos pavitos que tal, otros rock and roll que si Trash y The Clash. Pero usualmente los que más me gustaron fueron los letrados, los cultos, los que sabían la diferencia entre una Utopía y una Distopía, entre un Bernard Marx y un Helmholtz Watson.

Los que entendían que El Mundo de Sofía era una recopilación mínima de ciertas cosas básicas que debe saber el Ser Humano.

Aunque también me dí cuenta que muchas de esas personas son demasiado soberbias, como yo, que a veces pueden llegar a ser muy pedantes e insoportables, con la nariz pa’rriba creyéndose los Aristóteles de la era moderna, entonces de nuevo caí con aquellos que quizá no saben tanto, pero que tienen un corazón muy grande.

En otro tono de ideas, fui y vine como quise, pero nunca presentí que vendría este asunto, que estaría aquí sentada hoy para revelarles El Secreto, pero ya va, primero lo primero, no les puedo contar el final sin que sepan un poco del principio. Deben saber que nunca me imaginé lo grande que sería esto, y lo poco que sabía, y aún, lo poco que sé, pero que se me hace agua la boca de saber más, necesito saciar las ganas de conocer lo demás.

V

Vamos desde el principio, para entender el medio y el final. Todo comienza con que fui hija única, y nunca me parecí a los demás, todos eran muy iguales, mismas familias, todas conectadas, entrelazadas, divorciadas e infieles, todos y que súper católicos, súper mentirosos, y súper bonitos. Acaudalados, buenmozos e inteligentes (pero ojo, ser inteligente para la sociedad significa saber lo que la sociedad quiere que sepas, no lo que de verdad necesitas saber, eso te lo enseña la vida). Luego retomaré este punto, pero la situación radica en que no me parecía a nadie y tampoco quería hacerlo, así que busqué otros inconformes en la sociedad, otros Bernard Marx por así decirlo, y los fui encontrado, y me fui sintiendo mejor, me fui aceptando y queriendo más… Pero creo que eso de buscar a otros pares ya se los había comentado un poco más atrás.

Es que aja, al principio uno no sabe que es diferente, uno simplemente no se siente cómodo que si con el reggaetón, con el Cacique, con ir a rumbear que si a Roller, a Le Club, o a Stigma. Que si ponerse la faldita súper corta, y con las tetas al aire pero no tanto, que si Louis Vuitton, la Longchamp, el Chan Chan o el Pioggia, que si hacerme las lolas, ir a Magenta y a Miami… que si esto que si lo otro, que si el dinero, los viajes, la salidas, los novios, la moda, las drogas, los lentes, la ropa, los libros de moda, pero uno no entiende todavía qué es lo que está mal, si soy yo, o si serán los demás…

Y es que… ¿cómo podrían ser los demás, si de hecho… son más?, pero cuando al fin lo descubre, que no es uno, que sí son los otros, es como si te iluminara la Rosa de Guadalupe, la Virgen María, Allah, Buddah, o cualquier deidad en la que se crea, simplemente entiendes que hay otra vía, que no es una sola, que hay un camino distinto al que conociste desde siempre, que hay más opciones, y que no siempre el camino por el que va la mayoría, es el único, bueno y verdadero.

Hay momentos en que la mayoría se equivoca, sino pregúntenle al pueblo alemán con Hitler, al cubano con Fidel, o al venezolano con Chavez.

VI

He aprendido también que no hay una respuesta única o verdadera para las preguntas, siempre hay mil respuestas, que pueden ser mitad ciertas y mitad falsas, que puedes agarrar un poquito de todo, de lo que más te guste, y hacerlo, y que no todo ha sido ya inventado, pero lo que sí, puede llevarte a cosas infinitas, cosas maravillosas, si así lo quieres.

No siempre es bueno hacerse expectativas con respecto a algo, porque las cosas pueden ir peor que mal, o mejor que bien, pero sí es bueno hacerse un mapa mental, un planteamiento de hacia dónde se quiere ir, cuales son nuestros principios, y si no los tenemos, tenemos que ir buscando, no está mal copiarse de los principios de los demás, ni que tuvieran derechos de autor, lo que no está bien es quedarse siempre con los mismos principios… así forever. Las personas vamos cambiando, y por ende, si cambiamos el destino, tenemos que cambiar la ruta y la táctica. No tiene que ser un giro de 360 grados, o puede que sí, pero siempre teniendo un Norte, y establecer nuestro Sur, Oeste y Este.

VII

Me he ido enamorado de la vida, y a veces siento que tengo un corazón muy grande y no siempre veo reciprocidad en el asunto, incluso hay momentos en que estoy harta de las cosas, y quiero pegarle un tiro en la cabeza a todo el mundo, poner una bomba nuclear, e irme a la luna y activarla. Pero aja, todos tenemos nuestros malos días. El asunto es tomar lo bueno de esos malos días, aprender de ellos, y mejorar como seres humanos. Siempre, siempre siempre siempre, hay una salida para todo.

VIII

A veces pienso que sería más facil no saber de la vida, no saber de las cosas, estar pendiente de nada. Bien han dicho ántes que la ignorancia es el opio de los pueblos, y es totalmente cierto. La vida es más fácil cuando se vive sin vivir, pero es mucho más colorido con altibajos, conocer un poquito de cada cosa, saber que el mundo es mucho más inmenso de lo que creemos. Que la tierra no es una bolita de cristal, y que entre tantos Dioses, cuentos, colores, sabores, entre tantas historias y tragedias, sí hay un pequeño espacio reservado para nosotros en la humanidad. Que podemos aportar un pequeño granito de arena para que todos vivamos mejor.

Pero que sea mejor no quiere decir que sea más fácil, hay que hecharle muchas bolas, mucho sudor y lágrimas. Pero a que prefieren eso a que vivir incípidamente… Yo también, para eso estamos aquí.

IX

Supongo que sigo aquí, en este mood, con este state of mind, porque me gusta no ser igual a los demás, porque me gusta que me lo reconozcan, y que me lo digan.

Me gusta que cuando las personas hablan de un libro, de un hecho, de una noticia, yo sepa de qué están hablando, porque lo leí, lo oí o lo ví. Me gusta creer que aunque no soy la persona con la mente más abierta, porque al igual que todos, soy un ser humano con defectos que tiende a juzgar los defectos de los otros, todavía estoy en el camino para intentar aceptarlos.

Sé que no estoy cerca, que me falta mucho camino por recorrer, y todavía no sé como es estar allá, en la cima, pero dicen que es muy hermoso, y siento muy por dentro que es mejor de lo que cuentan, pero en realidad estoy disfrutando el camino, y si creo que voy muy rápido, busco un árbol y me siento, busco un libro y me pierdo.

De todas maneras no hay una hora determinada para llegar a la meta, y prefiero ir a mi propio paso, ya veremos como resulta esto, solo espero no perderme del ocaso.

Otra limonada.

No has regado las matas, y se me ha ido olvidando tu rostro.

Pensé que era mi culpa, por haberte dejado solo. Pensé que se solucionaría todo... Pero nada fue como yo esperaba, y me fui un tiempo para olvidar que tanto te amaba.

Pensé en escribirte muchas veces, pero me mordía los labios para olvidarme de que fuiste para mí la sonrisa más grande, la excusa inolvidable, la mariposa MÁS GIGANTE, que por mi estómago habría pasado.

No has regado las matas, y tus ojos se sienten muy lejanos, ya no recuerdo tus manos, y tampoco el color de tu pelo.

Yo sé que ya es muy tarde, y que ya no queda nada... pero quiero saber que ha sido de tí, si te decidiste con esa cosa por fin, si al fin eres feliz... Que ya no queda nada, pero lo recuerdo todo, no tus ojos, ni tu pelo, pero recuerdo lo que me hacías sentir. El miedo que contigo viví. Esa sensación de arriesgada, de no pensar en nada, tan sólo pensar en tí.

Y voy y me repito quinientas veces frente al espejo que ya es muy tarde para seguir con esta güevonada, que ya no queda nada, pero no quiero creer que fue así, que todo se terminó aquí.

No has regado las matas, y se me olvidó el sabor de tus labios, tus manos por mi cuerpo, tu sonrisa pícara de que estás adentro, y tu barba hermosa recostada encima de mi ombligo, tapándolo del frío, mientras me miras intensamente.

No has cortado el pasto, y la casa se ha ido inundando de tan malas cosas, de cosas que jamás pensé de tí. Mis memorias ya no recuerdan tu cara, no recuerdan tus dedos, no recuerdan tu ropa, y se han ido borrando los -te quiero-, que algún día sentí por tí.

Pasan los días y cada vez te siento más distante, primero pensé que tenías una amante, luego entendí que siempre fuiste así. Pasan los días y ya no me da miedo enfrentarte, decirte que qué coño te pasa, que si he perdido mi tiempo aquí.

Y es que tú lo eras todo para mí.

Sé que ya no es tiempo para rosas rojas, que ya no hay un nosotros, no hay un ahora, que todo lo que pensaba de tí, y de mí, fue mentira, no puedo hablar de que "había", porque no hubo y nunca habrá. Sé ahora que todas las cosas en las que creímos no fueron así, que estabas decidido en dejarme a mí por algo que ni te importa.

Ahora sé que no le diste importancia a la relación, a nuestra situación.

Pero lo que no me deja de dar vueltas por la cabeza es que nunca regaste las plantas, no cortaste el pasto, y jamás compraste la cerca.

Galáxico

Me encanta tu sonrisa, la piel en la que habitas.
Cada vello, cada poro de tu ser.

La forma en que tus manos se van reencontrando en mi espalda,
cada vez que me abrazas, cada vez que me callas.

O cuando tus dedos van subiendo por mis muslos,
y tus labios van explorando mis comisuras, mis inquietudes.

Me encantan tus suspiros, como de "ahhh, está loca",

Y te admiro, por cada silencio que guardas cuando armo mis berrinches,
cuando me absorvo en mis problemas olvidando que algo más existe,
que tú también te pones triste.

Amo tu piel rociada de rayitos de sol,
como si llovieran sobre tí partículas de ternura cada mañana,
como si de verdad esa luz te buscara.

Y esos labios parapeteados cuando te cuajas de la risa por mis malcriadeses,
y tu cara de miedo o pena cuando te obligo a conocer a mis padres...
Cuando te prometo no quererte más, y aunque sospeches la mentira,
no me lo dirás jamás.

Tus ojos y tu calma cuando duermes, la nueva maravilla del mundo.
Cuando entro en la cama y me acurruco en tu tranquilidad,
Promientiéndome que nunca de este lugar te irás.

O tus enfados descabellados cuando te hartas de mí y me regañas,
cuando ya no me soportas y te alarmas.

Y te ríes cuando lloro, supongo que por nerviosísmo,
Pero limpias mis lágrimas y sé que te duele,
Tu mirada me lo indica, que te entrieteces,
Y que si haces las cosas mal, vas y lo arreglas todo,
Sin quejarte, sin pelear, solo vas y me quieres más.

Admiro tu suspicacia, tu pericia y perspicacia.
Y que tu solo pasas, no haces ruido, no molestas,
como si fluyeras con el destino, como si todo en la vida tuviera al fin algún sentido.

Cuando te ríes, es como si el mundo flotara conmigo,
Como si estuviera viajando por la galaxia contigo.
Los colores son más brillantes, y nada de verdad importa mucho,
Eres tú y alegras mi ser, mi existir, no hay nadie en el mundo,
Sólo tú para mí.

Y voy sintiendo las mariposas en mis entrañas,
como cuando actué para tí como una extraña.
Cuando fuiste vocalista de la banda,
que yo cambiaba de nombre,
que tu quitabas la mirada.

Y todo tú, tus pequeñas mañas.
Un poco de whisky por la mañana,
Que si despegar de este mundo porque ya basta, y chao,
Pero no chao conmigo porque me quieres un poquito,
Pero chao con todos porque vas y vuelas alto.

Que te enamoras de lo que lees aunque sabes que no funciona,
Y aunque sabes que eres extremista, según yquemarxista,
vas y me das un beso,
porque te quiero.

Prometiste cuidarme, y lo has hecho,
Y sé que a veces no soy lo suficientemente atenta, pero lo intento.

Al principio tenía miedo, sí.
Justo de que esto pasara.
Pero cada día me importa menos, porque tú me gustas más.
Y que no puedo creer que estás aquí por fin, después de tanto esperar.

Estuviste a mi lado todo este tiempo, y lo siento,
lo siento por tardarme tanto en verlo,
pero al fin te tengo, y pronto ya todo estará,
ya lo verás.